《夏阳未暖》阅读最新章节
时间，终会让人在爱与被爱中，感受流逝的生命。当我写这部小说的时候，是相当纠结的，从未有任何文章能让我如此夜夜难寐，也从未有任何文章让我真正感受到时间是如此紧迫——当我躺在床上的时候，它便像一个幽灵一样在我身后追赶，可我终究是辜负了它的鞭策。
大二时我写下这部小说的第一句话，而当最后一句话落笔的时候，我才发现，西年前我就己经大学毕业了。
大学毕业之后的两年，我是很少写文章的，并不是没有时间，而是陷入了自我的陷阱。
当我开始寻找“我为什么而写作，要写什么样的作品”这个问题的答案的时候，就己经陷入了自我沉浸的陷阱里面。
这让我在一段时间里失去了写作的乐趣，同样也失去了对于世界万物的通感。
在那段痛苦的时间中，我逼迫自己去“深刻”，去感受一种存在于社会中隐性的“矛盾”。
如今的我在回顾那段时光的时候，让我感受到了内心中蛰伏着的洪水猛兽，它必须以文字的形式汹涌而出。
可当我重拾起这部小说的“残躯”时，还是犹豫了。
“该以什么样的身份去写”这个问题始终挥散不去。
我明白不该去想，但又不得不审视自己，既容不得自己变成一个毫无思考，只顾把心底念头一泄而出的人，也丝毫找不到深刻思想碰撞的现实支撑。
诚然，对于现代的生活来说，以上这些经历都显得太过普遍了，但这又确是大多数人平平常常的现实，无可厚非。
该庆幸的是，我大概是初窥门径了。
当有老人说——你们这一代人是幸福的。
这一类话的时候，我明白了一些事情，即每一代人有每一代人的痛痒。
“要吃有吃、要穿有穿”己不再是我这一辈人的痛痒之处了——当然也还有人在为此挣扎。
在我们能够亲身感悟到的微不足道的范围里，很少再有饥荒、很少再有关乎阶级的对立、很少再有能够瞬间爆发的战争，所以在那些经历过饥荒、阶级对立、战争等事情的人看来，我们是幸福的。
然而，真的如此么？
我想不然吧。
和我同龄的人，己大多奔赴在钢筋水泥的丛林里了，而在得知我身边的朋友为此奔波的目的是，在这车水马龙的都市中沉溺的生活下去时，我似乎明白为什么会有那么多年轻人站在楼顶或者湖边了。
无不来自于自身的麻木与迷茫，这种痛点既无体官上的感知，亦无不自知而改变的方式，它不借助经济、社会等外部因素来折磨人的肉体，却在让人们变得脆弱。
所以我选择了遵循自己的内心，不再刻意追求深刻而宏伟的命题——而关注于人群的共性与共性中的人性。
把自己的所感与反思呈于纸上，义无反顾，不顾其他，于是夏阳是我，温晴是我，卢森亦是我，既在我不知是否正确的道路上徘徊，亦在迷茫中看向希望，还在心底隐藏着猛烈的冲动至此，才终于从那虚幻的追求中解脱出来。
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